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有问题就有希望

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发表于 2011-6-20 15:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
无数次地被人问道:常常听别人倾诉苦恼,你不会被心理垃圾掩埋吗?
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    不,不会的,因为我不认为那些苦恼是垃圾。" a3 k5 u! k# \' z9 P: G5 U8 B' {  P! n

6 p, c: Y' ?2 ~/ Q    那么,它们是什么呢?! C" N" j" j. _/ A, x
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    弗吉尼亚﹒萨提亚说:“当一个人有问题产生了,这是一个机会到来,一个新希望的开始,一个成长的起步。”% c4 f- g- m0 R
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    我喜欢这样的说法,也因此喜欢萨提亚。
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7 c8 W% n; |; s: P+ A    弗吉尼亚﹒萨提亚,美国女人,被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人,也是最善于发掘人正向的资源,而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以,她是大师。: |; `8 y8 p: O4 s
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    可惜大师已仙逝,我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。
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/ g8 q9 `$ ?$ y/ a. ]. Q& u你不需要做受害者4 c8 W% [! B! u, V6 \* \" y
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    约翰﹒贝曼博士,一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家,放松地坐在沙发上,睁着他那双好奇的眼睛,望着来寻求帮助的人。
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    他的问话,通常很短:
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" n0 P+ v1 T; r& I, b你的内心在发生什么?7 I' v9 q/ m# _' w0 r& I
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你的眼泪在说什么?
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你想改变什么?
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你喜欢你自己吗?
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% I" g/ b* T, w你认为你怎样才能快乐?
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……
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人们带着自己的“问题”而来,有的是强迫症,有的是婚姻问题,有的是人际关系问题。
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令我惊奇和感慨的是,每一个有“问题”的人,无一例外都有童年创伤:他们不是总被父母训斥、打骂,就是曾被父母冷落、疏远。成年以后,他们也很少感到快乐,“活得没意思”是他们的真心话,不管在别人眼里他们是如何成功。+ Y, `  N! N; \1 c- b2 z
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每一个人,都觉得自己是受害者,为家庭所害,为周围的人所害,为环境所害。# u1 C+ z5 {# X+ w) y: O+ |

$ d0 \, C/ y6 E8 M有位女士,曾经苦苦哀求丈夫不要离开她,但丈夫还是决然离去了。10年来,她的内心充满委屈和愤怒,心里总有一个声音:“我对他那么好,他怎么可以离开我?”
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/ v  S# j8 ]2 @$ D7 C3 O8 ?贝曼望着她,轻轻地问:“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触?你对自己怎么看?”
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“没有价值。”4 z7 z8 c  j6 }( u& i7 t

. F3 V9 h* R/ _) n2 P( i( y2 ?贝曼问:“如果你说你没有价值,是父母、前夫这么说吗?”1 p. D4 P1 i2 |5 n4 ?

7 ?* M+ G. z' u1 B- q( e% P2 p. P' y女士坚持认为,前夫离她而去,就是告诉她“你是一个没有价值的人。”
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“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗?你怎么能把它们拿回来?”
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女士愕然。哭了一阵后,她说:“我原来想对他说,我是世界上最爱你的人。现在我不想说了,我想说我是可以离开你的……”( B$ Q  J: r. T; ~1 ^5 S% N

+ M% P, L' Z" f! t$ M! r* f7 _5 T原来,我们可以选择做“受害者”,让自己长期地陷在痛苦愤怒当中;也可以学着对自己负责,为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情,但却能改变那些事情对自己的影响。
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你真和他人相遇了吗
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在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中,有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”,却开着奔驰、宝马来找我哭。
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为什么他们成功却不快乐?
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因为,他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。* U1 f2 Z4 r8 E! @% v

0 }3 s4 z. P0 j' [9 J# W1 Q. i萨提亚说,越是与自己或别人有完整、充实的接触,我们越能感觉到爱、价值感和健康,并且知道如何有效地解决我们的问题。
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! P; {- P! r  @萨提亚说,“接触”能整合身心,培养自尊,增强你与自己、与别人的关系。4 |$ N' B" {* \& K5 i$ a# }
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难道,我们不是整天在“接触”吗?
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贝曼博士请志愿者走上舞台,摆出种种“接触”的姿态:有的人傲慢地向对方伸出食指,似乎在说:“你真笨!”“都是你的错!”有的人单膝脆地,向对方伸出自己的手掌,在无言地表达“你别生气了,都是我不好”;有人抱着自己的肩膀,一副“你离我远点”的架式;有的人弯腰,不停地晃动着双手,努力地惹人注意。7 B$ e7 h5 h) i1 ^
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“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”,这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时,并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”,我们有很多的感觉和想法被压抑了,也导致人们彼此失望,关系遭到侵蚀和破坏。
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' m$ S0 Q3 [6 R& Z6 Y“只有少数人是真正地‘相遇’,真正地‘接触’”,萨提亚曾不无伤感地说。
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所以,她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通:
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% X# g/ P( O4 B; N指责型的沟通,是只顾及自己和情境,却忽略了他人;
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9 [  Y" S$ Z  t+ h4 {0 ~3 S讨好型的沟通,是只顾及他人和情境,却忽略了自己;
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超理智型的沟通,是只顾及情境,却忽略了他人亦或忽略了自己;2 j% R- G7 F% k  n/ Z. ?9 n
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打岔型的沟通,是既忽略了自己,也忽略了他人和情境。
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只有“一致型”的沟通,在表达自己的感受和需要时,也顾及他人和情境。因此,在沟通中保持一致,才能提高自己和他人的自尊。8 F. O0 I3 m( ^/ }6 F. G0 Z
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沟通,对于建立人际关系,就好像呼吸对于生命一般。
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4 A+ i4 M* n: ^9 v你愿意改变自己的沟通形态吗?" R3 q. \0 h4 Z7 I

2 @! H. e# M/ M8 K  q3 ~1 N这意味着冒险,也意味着你想对自己负责任,你想活得更有质量——拥有一个健康的身体,一份对环境的赏心悦目感,一颗喜悦的灵魂,并感觉你活在一个很有意义的生活中。3 i3 n' i) b9 ]" [+ y, \
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